Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Как я по американской Плазе в ночной рубашке гуляла

Первой из чемодана вывалилась литовская ночнушка. А отчего же, спрOсите бы, не производства Латвийского знаменитого Огрского трикотажа?
Отвечаю.
Да. Была. Приценивалась (высокие несоразмерно качеству) и даже примеряла (немодные и неоригинальные :( - все это вопреки поджатым губам и косым взглядам "фирменных" продавцов.

А тороватые литовцы подсуетились, открыли магазины "Sidonis" по всей Риге, хлопок из Китая (по словам персонала), расцветки, приятные глазу, цены, приятственные кошельку и вежливые, ноу-нонсенс, помощники. <Реквизиты счета за 'бесплатную' рекламу в моем блоге здесь>.

Но вернемся к нашим латышам. Шепотом, в знак высокого доверия, ведали они бывалоча особо приближенным лицам некоренной национальности две основных претензии к советской власти:

- До 1940-го года в магазинах было 30 сортов кефира

- Жены офицеров свежеприбывшего в новоявленную Латвийскую ССР военного контингента впервые yвидели выставленные в витрине комбинации, и не ведая, что это нижнее бельё, раскупили и прохаживались в них по городу к вящему ужасу рижанок.

В роли латвийской комбинации литовская ночнушка, а я отважусь на вылазку в стиле фильма

СИЛЬНЫЕ ДУХОМ

где наш красавец-мужчина латышский актер Гунар Цилинский ТАК сыграл советского разведчика, что с той поры все прибалты стали исключительно получать роли фашистов (эту традицию легко подхватил Голливуд: см. "Defiance").
и пройдусь по центру Канзас-Сити, Плазе! По дороге слышу восторженные отзывы и похвалы "платью" (оговорюсь сразу: от женщин. Мужчины здесь напуганы политкорректностью и комплиментов делать не смеют. От латвийских мужчин тоже комплиментов не услышишь, непринято).

Захожу в супермаркет: увы, всего лишь два сорта кефира: А&Е и Roberts, причем второй, несмотря на родное латышское имечко, хуже.

А в Риге!! На месте разрушенных и изничтоженных гигантов промышленности ВЭФ, РАФ, Спидола, наспех построенные магазины ломятся от изобилия молочных продуктов... литовского, норвежского, белорусского и да! российского производства.
Но как и прежде интересные, подтянутые и просто к л а с с н ы е

ДОРОГИЕ МОИ РИЖАНЕ

~ латышской, русской, еврейской, украинской национальности ~
притягивают взор утонченною тайною стиля.

Айм Тинкин Эбаут Ю Бэби

До сих пор! До сих пор люблю получать предложения.
Пусть даже деловые.
"А давай откроем ресторан!" - воскликнул М. Расслабленным взглядом охватив атмосферу - заведение на берегу моря, легкое белое под кальмары, блестящий слезой оливкого масла салад, я поддалась порыву и согласно кивала головой...

Глоток обжигающего эспрессо вернул рацмышление.

Что я вам скажу за ресторанный бизнес? Да, я понимаю искушение - гламур, положение, новые знакомства, бесплатное качественное питание. Все многочисленные деловые встречи отныне в вашем ресторане - экономно, не правда ли?
Впечатляет клиентов. Как? Вы еще и ...? "А обмыть завершение сделки я приглашаю вас в моем собственном заведении!"
Поздравляем! Вы только что купили малознакомому человеку обед в двести тысяч долларов.

Да! Свежи дары моря , и так заманчиво играет Wiesbaden Feiner Sekt в бокале.Но это - потому что вы здесь постоянный и дорогой клиент. Не успеют ваши - очень щедрые - чаевые перекочевать в карман официанта, меркнет свет и меняются декорации.
Эти недоеденные кальмары будут сметены со стола, чтобы снова (и снова, и снова), после хлесткого ожега в микроволновке, очутиться на столе следующего - увы, не такого знакомого, - посетителя. И не дай ему бог заказать не бутылку целиком, а бокал - или коктейль! Официант по пути из бара как бы невзначай завернет в служебное помещение, где и отхлебнет глоточек, отпечаток слюнявых губ бережно ототрет рукавом.
А на задворках жирная негритянка брезгливо пальцами выковыривает устриц - кои так хороши с Veuve Clicquot, n'est-ce pas? Устрицы она ненавидит, и в рот ни разу не брала, вот чизбургер - это еда что надо, яростно вещает она. Брызги изо рта летят прямо на посеребряное блюдо.
Пьяный вдребезги шеф-повар в процессе готовки роняет ваш Chateaubriand прямо на пол. Оглянулся - официанты, нарезчики салатов, менеджер - все смотрят. Плюнул (прямо на кусок мяса) - и дальше.

Не может быть! - воскликнете вы. Неужели все официанты - законченные алкаши к сорока, гостеприимную хозяйку зала можно снять, кухонные работники неопрятны и ленивы, а главная работа менеджера - соглашаться, улыбаться и лебезить?
А шеф-повар? Звезда и главная притягательная сила любого высококлассного ресторана? Он ругается матом, плюет в блюда и позволяет себе... пить на работе??
Нет, конечно! Если вы в действительно первоклассном заведении, он скорее колется или нюхает. (Стресс. И человека можно понять. В минуты он должен придумать, сотворить, украсить и - отдать на растерзание свой шедевр. А что из этого выходит, вообще помолчим).

Не может быть! В любом ресторане?!
Так и только так. Неоднократно переразогретая еда, продукты изначально второго сорта, к тому же томящиеся в холодильнике уже какую неделю и разбавленные коктейли из облизанных персоналом стаканОв.

Нет-нет, у меня будет все по-другому!

Так по-другому? А попробуем!
Нужно супер популярное месторасположение (бац! - и тут мы с треском вылетаем из намеченного бюджета) : location, location and location - девиз не только риалторщиков, но и рестраторов. Заманивание повара-звезды первой величины на супер-зарплату. Та-да - бюджет вылетает в космос...
И самое главное - каждый день, каждую ночь личное пристальное наблюдение за всем и вся. В окружении очаровательных молодых официанток и сексапильных в своей деловитости администраторш. Вы уверены, что это придется по вкусу вашей жене?
Так что я с тобой, Высоцкая Юля! Едим дома.